sabe, eu sei que ainda não cheguei lá, que ainda não mudei tudo que gostaria e precisaria mudar, que não estou 100% madura (mas afinal, quem é 100% assim?), mas eu me esforço demais pra isso. dizem que tudo passa, que tudo se supera... mas eu tenho um medo enorme de não conseguir superar!

eu sei que posso estar sendo dramática como sempre, que posso estar me precipitando, afinal nem faz um mês, mas meu, tá tão dificil suportar.

parece que quanto mais o tempo passa, em vez de tudo se amenizar, mais fica dificil de aguentar.

eu tenho um jeito que me atrapalha demais... sou muito intensa. quando eu amo, eu amoo com toda minha alma, quando to feliz, irradio de luz, mas quando to triste.. pareço uma nuvem negra que tem no céu naqueles tempos chuvosos.

e como uma nuvem que mostra que vai chover ou muita ventania, tudo em mim se afeta. meu humor, meu sono, meu sistema nervoso... emfim, afeta a mim completamente.

parece que sei lá, o impossível sempre é a minha opção...

do que eu fujo é o que me tem, e do que eu preciso é o que me foge... fica dificil assim ;\

eu procuro muito qualquer coisa que possa dizer o que eu sinto. seje um poema, um texto, uma foto. mas é muito dificil encontrar, pois muitas das vezes, como agora, eu não sei o que estou sentindo.

ás vezes eu sinto que eu me perco nas palavras. eu vou escrevendo, imaginando que estou dizendo tudo que sinto, mas quando me dou conta quem começa a me guiar são as palavras e eu não sei mais se o que eu escrevo é o que sinto, ou se o que sinto é o que escreve por mim. pra dizer a verdade, ás vezes escrevo e logo em seguida leio e me parece que nem fui que escrevi.
é estranho.. parece que de alguma forma, escrever me consome e me busca lá no fundo do poço.

talvez eu não saiba como me sinto pelas coisas que andaram acontecendo.
realmente, esse não é o meu melhor ano.

sempre faço tantos planos. ás vezes, aliás, geralmente, planos que ninguém nunca pensaria em viver comigo.
é tão dificil viver e aceitar que nem tudo pode ser como você quer que seje.
em uma hora você está bem, tá tudo certo na sua vida.. mas em segundos tudo pode desmoronar!
vê a imensidão da catástrofe que um ato ou uma palavra pode causar? você pensa antes de tomar qualquer decisão? pensa se vai magoar alguém por tomá-la? pensa se por alguma razão, vai se magoar?

aprendi a pensar um pouco mais em mim nesses tempos pra cá.. vi e senti que não é tudo mundo que dá valor pra quem tem ao lado. que ás vezes, dar o melhor de nós, nunca é o bastante pra algumas pessoas, e que pra essas pessoas que não acham ser o suficiente, realmente não merece agente.
fazemos tantas coisas. ás vezes passamos por cima de nós mesmos, mudamos a força, damos outra e mais outra e mais outra chance.. e no final? você vê que não vale a pena tanto esforço pra nada, já que você é a única pessoa que se esforça ali (quando não era pra ser).
vê que a pessoa continua a mesma, que não dá um simples valor pra tudo o que você mudou por ela.
e você sempre esteve ali pra pessoa, e a pessoa nem sequer se importava pra te ligar e falar: como você tá? aconteceu alguma coisa? eu to aqui pra você, eu te amo!

cheguei a conclusão que talvez ninguém mereça que mudemos por outra pessoa.
é triste.. talvez depois disso eu aprenda (espero!) a não me apegar tanto, a não me entregar de corpo e alma, a não fazer planos do tipo: vou casar, ter filhos com essa pessoa.. porque no final? só resta mágoas e planos jogados no ar...