nossa, como as coisas mudam em tão pouco tempo... tudo bem, foi eu que tive que tomar uma decisão... mas, que dificil! pra ser sincera eu não sei mais no que acredito. eu não consigo entender. é tão complicado você ter que tomar certas atitudes com o coração partido, porque não era realmente o que você queria, mas que no final eram uma das minimas opções que restavam. quero acreditar que tudo vai dar certo, que o que for pra ser vai ser... mas sou feita de urgências, quero tudo, quero agora... odeio esperar as coisas acontecerem, e quando eu tento fazer acontecer, outra pessoa não o quer... então fica dificil, né?

sabe que o meu gostar por você... é amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu Deus... como você me doía! de vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio de uma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme... só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: meu Deus, mas como você me dói de vez em quando! (Autor: Caio Fernando Abreu)

Quaaaanto tempo sem postar né? quase me esqueci desse blog!

Muuitoo feliz, obrigaaada! ;D

Só falta agora eu arrumar emprego... tá dificil heim?!

Espero que eu consiga logo..!

Depois posto com mais calma por aqui!

Beijãoo e ótimo fds!

que venha 2009 com tuuudo!
tudo de bom, de melhor, de ótimo!

adeus 2008! finalmente você tá indo embora!

obrigada a todos que sempre estiveram comigo em todos os momentos!
eu amo vocês de montãoo!

[vivemos esperando dias melhoores]

preciso escrever. é só o que me resta no final de tudo mesmo. palavras, sentimentos completos que foram interrompidos e se tornaram uma carta fora do baralho. é complicado falar de sentimentos, até porque nem sei bem como os sinto. eles crescem com o passar do tempo, e de repente as coisas mudam... e o que você faz com os sentimentos? é uma boa pergunta que eu queria saber a resposta. eu simplesmente não sei o que faço com os sentimentos depois que nada mais existe para sustentá-los. o que resta são momentos, cheiro, toque.. e mesmo assim, mesmo só restando lembranças, o sentimento não vai embora.

lembranças.. parece algo tão simples, não? mas elas podem ser muito devastadoras contra nós mesmos.
preciso saber liberar isso tudo. to esgotada, sobrecarregada.

alguém aí tem um remédio que me tire tudo isso que sinto? porque se tiver, por favor, me dêem uma dose. aliás, uma não, muitas!

2008

vi que em quase tudo que acreditava existir ao meu redor, simplesmente era pura ilusão. eram coisas que eu gostaria que existissem.

pensei ter pessoas que podia confiar, mas mostraram que não era nada disso. pensei ter pessoas que me amavam de verdade, mas provaram o contrário com atitudes e palavras.

se magoou? foi além disso. foi decepção misturado com uma pitada de raiva e arrependimento por ter acreditado que essas pessoas mudariam. fui uma grande tola. mas pelo menos arrisquei e descobri. antes tarde do que nunca, não é?

talvez já esteje na hora de crescer e ver que não são todas as pessoas que são verdadeiras comigo, que não são todas que posso confiar e ter sentimentos.

esse ano que tá indo embora, perdi muita coisa. perdi amigos, perdi quem eu considerava o amor da minha vida. resumidamente perdi algumas das pessoas que eram mais que especiais na minha vida. pessoas que eu faria de tudo pra ver feliz, mas que me fizeram de tudo pra chorar. é uma pena que nem todo mundo pense nos outros. á vocês, pessoas que me fizeram mal, deixo vocês aqui, no meu ano de 2008 e sigo em frente.

por outro lado ganhei várias pessoas que se tornaram super especiais em muito pouco tempo e claro, as poucas pessoas que eu já conhecia e continuaram ali ao meu lado.

me deixa muito mal saber que perdi pessoas que achei que seriam pra sempre na minha vida. é o que eu disse em todos os meus posts antigos "nem é tudo é como queremos que seja". fazer o que? faz parte da vida.

agradeço demais a minha família por tudo! vocês são meu porto seguro, meu colo, são meu tudo! eternamente eternos na minha vida! amo mais que tudo que pode existir!
e agradeço muiito também aos meus poucos amigos, que são poucos mas que são pessoas raras e verdadeiras. agradeço por todos os momentos de alegria, por todas ás vezes que me ampararam quando precisei. nunca vou esquecer que vocês estavam ali, me deram a mão e me deram um abraço quando mais necessitava de um. vocês são a minha segunda família! amo muito!

o ano não foi dos melhores, mas vai deixar saudades.
aprendi muito.

3ºB pra mim é eterno! obrigado a vocês, e que nessa nova jornada todos consigam alcançar seus sonhos e realizar seus objetivos!

e que venha 2009 com ano novo e vida nova!
odeio não saber o que vai acontecer, mas quem sabe aconteça coisas maravilhosas.

"eu sou apenas uma garota tentando encontrar meu lugar nesse mundo"

sabe, eu sei que ainda não cheguei lá, que ainda não mudei tudo que gostaria e precisaria mudar, que não estou 100% madura (mas afinal, quem é 100% assim?), mas eu me esforço demais pra isso. dizem que tudo passa, que tudo se supera... mas eu tenho um medo enorme de não conseguir superar!

eu sei que posso estar sendo dramática como sempre, que posso estar me precipitando, afinal nem faz um mês, mas meu, tá tão dificil suportar.

parece que quanto mais o tempo passa, em vez de tudo se amenizar, mais fica dificil de aguentar.

eu tenho um jeito que me atrapalha demais... sou muito intensa. quando eu amo, eu amoo com toda minha alma, quando to feliz, irradio de luz, mas quando to triste.. pareço uma nuvem negra que tem no céu naqueles tempos chuvosos.

e como uma nuvem que mostra que vai chover ou muita ventania, tudo em mim se afeta. meu humor, meu sono, meu sistema nervoso... emfim, afeta a mim completamente.

parece que sei lá, o impossível sempre é a minha opção...

do que eu fujo é o que me tem, e do que eu preciso é o que me foge... fica dificil assim ;\

eu procuro muito qualquer coisa que possa dizer o que eu sinto. seje um poema, um texto, uma foto. mas é muito dificil encontrar, pois muitas das vezes, como agora, eu não sei o que estou sentindo.

ás vezes eu sinto que eu me perco nas palavras. eu vou escrevendo, imaginando que estou dizendo tudo que sinto, mas quando me dou conta quem começa a me guiar são as palavras e eu não sei mais se o que eu escrevo é o que sinto, ou se o que sinto é o que escreve por mim. pra dizer a verdade, ás vezes escrevo e logo em seguida leio e me parece que nem fui que escrevi.
é estranho.. parece que de alguma forma, escrever me consome e me busca lá no fundo do poço.

talvez eu não saiba como me sinto pelas coisas que andaram acontecendo.
realmente, esse não é o meu melhor ano.

sempre faço tantos planos. ás vezes, aliás, geralmente, planos que ninguém nunca pensaria em viver comigo.
é tão dificil viver e aceitar que nem tudo pode ser como você quer que seje.
em uma hora você está bem, tá tudo certo na sua vida.. mas em segundos tudo pode desmoronar!
vê a imensidão da catástrofe que um ato ou uma palavra pode causar? você pensa antes de tomar qualquer decisão? pensa se vai magoar alguém por tomá-la? pensa se por alguma razão, vai se magoar?

aprendi a pensar um pouco mais em mim nesses tempos pra cá.. vi e senti que não é tudo mundo que dá valor pra quem tem ao lado. que ás vezes, dar o melhor de nós, nunca é o bastante pra algumas pessoas, e que pra essas pessoas que não acham ser o suficiente, realmente não merece agente.
fazemos tantas coisas. ás vezes passamos por cima de nós mesmos, mudamos a força, damos outra e mais outra e mais outra chance.. e no final? você vê que não vale a pena tanto esforço pra nada, já que você é a única pessoa que se esforça ali (quando não era pra ser).
vê que a pessoa continua a mesma, que não dá um simples valor pra tudo o que você mudou por ela.
e você sempre esteve ali pra pessoa, e a pessoa nem sequer se importava pra te ligar e falar: como você tá? aconteceu alguma coisa? eu to aqui pra você, eu te amo!

cheguei a conclusão que talvez ninguém mereça que mudemos por outra pessoa.
é triste.. talvez depois disso eu aprenda (espero!) a não me apegar tanto, a não me entregar de corpo e alma, a não fazer planos do tipo: vou casar, ter filhos com essa pessoa.. porque no final? só resta mágoas e planos jogados no ar...